到老了儿孙都不搭理什么心情

时间:2024-07-27 20:06:15
到老了儿孙都不搭理什么心情

到老了儿孙都不搭理什么心情

到老了儿孙都不搭理什么心情,百善孝为先,作为儿女,孝顺父母是天经地义的,但是,总有一些父母,倚老卖老,把儿女折腾得够呛,以下来了解到老了儿孙都不搭理什么心情。

  到老了儿孙都不搭理什么心情1

老人肯定伤心无奈绝望。老人为了儿子的成长付出了全部,结果却遭到儿子及媳妇孙子的冷遇,实属伤心如果没父母的付出也许小时候他就会因病无治致残,哪有娶妻生子的机会,如果没有父母的奋斗从小的精心呵护,哪有你长大成人立足社会,请善待父母,他们是我们的根,没有他们就没有我们今天的幸福生活。

人老了:为何晚景凄凉、不受儿女待见

人到晚年,最怕晚景凄凉!

多少人年轻时叱咤风云,晚年凄凉虽心多有不甘,却还是逃不开屈指可数的余生悲惨?

老人赡养、儿女反哺问题,是当下社会中,争议和共鸣之间一场没有硝烟的争斗。

似乎,面对这个问题,年轻人和老年人之间,都会各执一词,少见和谐、中肯者。

部分老人觉得,我养了你小,你赡养我老是天经地义。

部分年轻人认为,你“生我”未经我同意,你也没做到长辈应做的事,你的老我不养有不养的道理。

其实,年轻人不赡养老人,很多时候真的是老人自己占了很大原因。

生和养,是两回事。

养和教更是两回事。

有些父母认为,我已经把最好的给了孩子,为什么孩子还是对自己不孝呢?

其实,站在美德和良心的角度,年轻人赡养老人毫无任何反驳的余地。可现实社会中,曾经种下了无德的因后来收获了凄凉果的老人,也并不少见!

深究一些年轻人,对“反哺”过激反应的背后,我们便会真的想对那些凄凉晚年的老人说“活该”了!

合格的父母,会让孩子的童年治愈余生。不合格的父母,会让孩子余生治愈童年!原生态家庭带给孩子的伤害,是一生的负面影响。

对于这样边活边熬的年轻人来说,怎会对反哺不产生逆反心理呢?

现实的当下,人老了晚景凄凉、不受儿女待见的原因,真的很直白!看完,就真的理解了部分年轻人了:

第一:年轻时曾背叛或偏心

有些身为父母的人,因为自身是一个责任心和敬畏心缺乏的人,以至于在婚恋关系中做出过背叛行为。

在背叛的过程中,自己又为了第三人放弃了眼前人和孩子,只管被欲望驱使忘记了眺望晚年时光!

等到这样的孩子长大后,就会把父亲或者母亲背叛的往事带进自己的人生。因深受“被抛弃”的影响,自己内心无比脆弱、敏感、多疑,在人生道路上很难相信别人。

并且在经历过背叛的家庭里长大的孩子,一般会因安全感缺失,对婚恋关系也难产生踏实的信任,注定了在男女关系中要么卑微迎合、要么过于强势,而难获得幸福。

还有些父母,因为自己的偏心,而让不被偏爱的子女产生心理不平衡,让备受偏爱的子女“长歪了”。最后,疼爱的和不疼爱的,都对自己不感恩!

面对曾经给自己成长带来伤害的父母,子女只会埋怨加愤恨。即使反哺、赡养也是子女的公众良知在作祟,与真正的感恩无关!

对于背叛者而言,倘若对眼前人有诸多不满,可以选择结束婚恋关系或暂时不要孩子,对于偏心的人而言,你要知道你也是希望得到父母均衡爱的人!

如果,做不到最婚恋的忠诚为什么要把孩子带到世界上?如果,不能做到爱的均衡,为何要生那么多?

面对这样两种父母,子女能够真正做到发自内心反哺的人,几乎为零!这样的老人,也从不值得被人同情!


  

第二:过分插手儿女的生活

天下父母,绝大多数都希望自己的儿女好。但是,有一种父母除外!那便是:控制欲太强的父母!

这样的父母,所有的行为打着为年轻人好的.论词,实际上是为了突出自己的无所不能。

在心理学上,这样的父母被称之为“有毒”的父母。也许是因为自己人生的不顺遂、也许是因为自己曾经的缺憾,所以身为父母的他们,一定要把儿女当成自己圆梦的“工具”。

要么,逼着儿女做自己不喜欢做的事,要么是要儿女做任何决定都必须听从他们的意见……而儿女因为曾被父母控制太久,就会在自己终于成年后,时刻想尽办法逃离父母的掌控。

当父母老的时候,需要儿女“尽孝”时,父母若是还没有改变从前的掌控欲,那么儿女一定不会再对这样的父母顺从。

父母上了年纪,儿女有了自己独立生活的能力或因为自己具备了反抗的能力。所以,对于再继续掌控自己的父母,儿女还能好好说话就已经不易了!

很多儿女对于过分掌控自己、插手自己生活的父母,都是心怀怨恨的!因为,被控制了太久,自己的人生和人格都是有残缺的!

以至于,他们会把人生上所有的阻碍,都在父母晚年需要被赡养时,以父母还不懂收敛作为导火索,一并用愤怒、冷漠来“回馈”给父母了!

身为父母,一定要懂得自己真正拥有子女,也就是在子女求学之前的那些年,甚至在大学时父母就该学会和子女成为朋友而不是替他们做主的“大人”。

儿孙自有儿孙福,父母给建议和过分插手儿女的事让儿女时刻窒息是两码事。尤其,有些父母不单单插手子女的人生还要插手儿女的婚恋关系,这样一来子女整个人生都被父母搅和得一团糟,你说儿女还会对这样的父母做到尽心尽力的反哺吗?

无论从前你对儿女是怎样掌控的,上了年纪时要学会放手!

放过儿女也放过自己,才是聪明之举!至少,要在自己百年后,让儿女怀念自己点好才是没白活一场!

第三:“苏大强”式老人

《都挺好》中的苏大强,是一个十足的“作”字大咖!凡事只站在自己的角度去任性妄为:

老伴儿生病,他因为对老伴儿不满刻意不及时挽救。

后来在老伴儿去世后,与二儿子居住时,偷嘴坏了身体健康、不讲卫生、做足戏码和不常在身边的大儿子演苦情戏,让二儿子受尽“窝火”的煎熬;

紧接着神作的苏大强,不顾儿女生活现状强行逼迫儿女给自己买了大房子,又要和他的蔡根花宝贝儿来一场一厢情愿的黄昏恋!一场伴随着蔡根花预谋的恋爱不成,便要跳楼遮羞……

似乎,苏大强的存在,就是为了给儿女添堵。儿女所有的好言相劝均不入耳,自己想做任何事从来不考虑儿女的感受……

真正合格的老人,无一不担心会因为自己给儿女添太多麻烦。可我们反观苏大强式的老人,一天24小时,只为自己的享受和开心过日子。

并且,从前的苏大强在整个苏家,从来没做过一个合格的父亲。凡事全部由老伴儿做主,责任自然均有老伴儿承担……

这样的老人,怕是也只在电视剧中,收获了孝顺儿女反哺的善果。

只是,电视剧源于现实生活,而这样的老人在现实生活中,定然不会有人对他多看一眼!

人老了,不管年轻时自己是一个怎样的人,但谁也逃不过最后养儿防老的那点指望。

若不想受儿女百般厌烦,一定要少说话、少给儿女添麻烦。

可能,你年轻时是一个不太合格的父母,但上了年纪,需要儿女反哺的时候,就要学会拎得清,再不要把年轻时候的各种怪癖带到当下。

再孝顺的儿女尚且久病床前无孝子,再巧遇人的精力和耐心是有限的,当身为一个老人时刻只考虑自己神作不顾儿女现状添乱时,你说谁还会对这样的老人多一点温暖的反哺呢?

人老了,无论从前你是怎样的父母,都别做“掌控子女、背叛后还要回到原配孩子这里要求被赡养、自私神作”这三件事,避免晚景更凄凉!

这是逆耳忠言,真的对你有好处!

只希望,反哺赡养是儿女发自内心而不是被道德绑架,父母也是德配位地理所应该享受被反哺的天伦之乐!

愿天下父母都能晚年拎得清,愿天下儿女都能及时尽孝,别在父母离去才后悔!

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  到老了儿孙都不搭理什么心情2

倚老卖老,儿女不理才是真的晚景凄凉

是不是我们常常可以看到这样的场景:公交车停靠在站台,有老人挤上来,站在某个年轻人边上,要年轻人让座,否则就对别人破口大骂,甚至都要动手;有老人常常打电话给儿女,说自己病了,如果儿女不回家,就断绝关系;还有老人,说自己老了,走不动了,住在儿女的家里,说什么也不愿意离开……

百善孝为先,作为儿女,孝顺父母是天经地义的,即便有的父母没有留下什么财产给儿女,也不能因此就拒绝孝顺父母。当父母有了病痛,理所当然要照顾他们,不能和他们讲条件。

但是,总有一些父母,倚老卖老,把儿女折腾得够呛,结果和儿女断绝了关系,落得晚景凄凉的结局。儿女在社会混,也不容易,作为父母应该多理解,将心比心;父母年纪 大了,需要人照顾,还有不耐烦的情绪,像个孩子一样脆弱,作为儿女应该理解。

“家有一老,如有一宝。”很多家庭,因为家里有老人,可以做一些家务,可以照看孩子,年轻人可以腾出更多的时间去工作,奋斗的时候,可以无忧无虑,这是福气。

总有一些老人,不愿意带孙子,只顾自己潇洒,觉得自己为儿女付出很多了,不应该再去照顾孙子。“儿孙自有儿孙福”,没错,但有能力的时候,搭把手,也是没错。

和我住一个小区的王大爷,今年六十五岁,因为一直在单位上班,没有卖过苦力,看起来显年轻。他的两个孩子,一个女儿在上海工作,一个儿子的东莞开厂,都混得不错。多年前,孙子出生了,王大爷和妻子去东莞带孙子,去了一个星期就回来了。他说,“那边天气热,我受不了。”前年,儿媳生了二胎,王大爷直接拒绝了去东莞带孙子。王大爷说,“儿子多的是钱,为什么要我们带孙子?我也年纪大了,需要在家享福了。”

王大爷和女儿的关系也很紧张。女儿常常寄一些上海特产给王大爷,或者去外地出差,也会寄一些东西回来。每次,王大爷拿到包裹,洋洋得意,心中很高兴,还在小区炫耀,“我的女儿,有出息,到哪都买最好的东西给我。”前年冬天,女婿的'公司遇到了困难,女婿被裁员了,但是家里还有房贷要归还,一家人的生活,陷入了困境。因此,女儿就很少寄东西给王大爷了,过年也没有回来看王大爷。过年的时候,王大爷在小区骂骂咧咧,“养女不孝,早知如此,就应该送给别人家去带,免得自己付出那么多,都是竹篮打水一场空。”王大爷还和女儿通了几次电话,把女儿臭骂了一顿。女儿也是很为难,自己负债累累,希望父母理解自己。可是父母呢?只知道索要,不懂得互帮互助。


  

上两个月,王大爷去跳广场舞,摔了一跤,腰部骨折了。因为王大爷身材魁梧,老伴一个人根本扶不起,照顾不了,因此请了一个保姆。王大爷见到保姆的第一天,就使劲推开保姆,说要儿媳妇回家来照顾。老伴就打电话给儿子,儿子在电话里说,家里两个孩子,哪里能够脱开身?后来,媳妇还是抽出时间,回家照顾了王大爷五六天,就回东莞去了。王大爷又打电话给女儿,女儿也回来照顾了王大爷两个星期,就回上海去了,一来是有儿女要照顾,二来是需要上班赚钱,银行里的贷款,都催得紧。

儿女都不照顾王大爷,这下就惹恼了他。他要老伴请来一辆车,送他去东莞某医院住院。到了东莞,儿子儿媳天天来看王大爷。可是,儿媳因此就对王大爷很有意见,说,“孙子你们不带,养老却依靠我们,这是什么道理。”一言不合,一家人就吵架了,相处很不愉快。

这个月,王大爷从东莞回来了,本来说好,要儿子送他回来,但是回来的时候,王大爷指着儿子骂,“娶了媳妇忘了娘,从来我们一刀两断。”儿子气不过,转身就走了。王大爷不知道,儿子为了照顾他,把厂里的业务都落下了,损失了几十万。儿媳妇看到厂里受了损失,和儿子也吵了好几回。

王大爷回家后,和儿女都断绝了往来,电话也不接,微信也不回。老伴要和孙子说几句话,王大爷还把手机摔在了地上。

说实话,真的替王大爷捏一把汗。每一代人都活得不容易,父母为儿女付出了很多,不假。但是在自己有能力的情况下,总是去打扰儿女,总是麻烦儿女,对儿女来说是一种负担,是道德绑架。


  

如果因为“倚老卖老”,和儿女闹僵了,从此路归路、桥归桥,真的等老得走不动了,才是晚景凄凉。自己的日子不好过,不能责怪儿女,只能怨自己不会“换位思考”。

其实,作为父母,有很多“倚老卖老”的行为,会导致和儿女断交。比方说,从来不照顾孙子孙女;每一件事都要儿女到场;逢年过节一定要儿女回家;所有的亲戚朋友都要儿女去拜访;在儿女的家里吃吃喝喝,从来不愿意分担家务;人品很差的父母,社会名誉不好;总是去儿女单位闹事的父母……

其实,作为父母,和儿女关系搞不好,害人害己。“不是一家人,不进一家门”,大家在一起是缘分,老了,要摆正姿态,当好长辈,成为备受尊重的长辈。如果被儿女冷落了,儿女心里不好受,觉得愧对父母;父母心里不好受,总是备受冷落,真正生病了,也没有人在乎,每天都在苟延残喘,孤苦伶仃的样子,却没有人可怜。

倚老卖老的老人,儿女不理你,才是真的晚景凄凉。真心不希望社会出现这样的现象,一家人,血脉相连,打断骨头连着筋,伤害了谁,都令人痛心。

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